Sinds Rogge bij de bank werkt heeft hij alleen in het weekend tijd voor de plantage. De bouw vordert dus langzaam, want het moet natuurlijk ook allemaal nog eens perfect van hem. Maar na een paar maanden begint het aardig compleet te worden. Rogge heeft het meeste werk gedaan, dat leek ons efficiënter. Ik zorg iedere zaterdagavond voor morele ondersteuning met een krat bier en een goed gesprek. Ook vanavond neem ik die verantwoordelijkheid weer.
‘Zeg Rog, heb je al nagedacht hoe je de hasj stankvrij kunt verpakken voor vervoer?’ vraag ik terwijl ik een pijpje voor hem opentrek.
Rogge is bezig om de laatste kieren met folie af te plakken en lijkt niet in de stemming voor een goed gesprek. ‘Hoezo?’ reageert hij geïrriteerd. ‘We hoeven toch niet langs de douane?’
‘Als ze met warmtekijkers door de buurt lopen, waarom dan niet met hasjhonden?’
‘Volgens Edmond is dat onzin van die kijkers.’
‘O, is Edmond nu opeens een autoriteit? En over honden heb ik hem niet gehoord. Ik denk dat we de hasj eerst moeten sealen en dan moeten insmeren met iets wat honden vies vinden. Goedkope after shave, of bedorven Shoarma.’
‘Daar zal die coffeeshophouder blij mee zijn.’
‘Kun je de kwaliteit van hasj eigenlijk testen? In films checken ze cocaïne in een reageerbuisje. Als het blauw wordt is het goed. Of slecht, dat weet ik niet meer. Zou er een gebruiksaanwijzing bij zitten, net als bij een zwangerschapstest?’
‘Ik denk dat de coffeeshophouder ieder nieuw monster zelf moet proberen. Geef me de schaar eens aan.’
‘Best een zwaar beroep dan. Stel dat je niet rookt.’
‘Rinus, elke coffeeshophouder rookt.’
‘Hoezo, je hebt toch ook slijters die niet drinken. En vegetarische slagers.’
‘Ik denk dat er heel weinig vegetarische slagers bestaan.’
‘Misschien zijn er heel veel vegetarische slagers, maar houden ze het geheim. Zo’n NSB-aura kan slecht zijn voor je klandizie. Toch moet het in de gaten lopen als je zelf nooit een plakje worst neemt.’
‘Vegetarische slijters zijn er waarschijnlijk wel. En alcoholistische slagers, daar barst het van. Pak het Stanley mes eens voor me.’
Rogge is klaar met afplakken. De ruimte voelt nu aan als een sauna, want de sluisdeuren zijn dicht en de blower is nog niet geïnstalleerd, dus er is geen enkele luchtcirculatie. Een space shuttle zonder airco. Gelukkig wordt mijn inspiratie niet gekreupeld door zuurstoftekort. Sterker nog, ik kom op vragen die Rogge zich nooit zou stellen.
‘Rog, hoeveel hasj zouden we per keer kunnen verkopen? Ik bedoel, is de shop gebonden aan een wettelijk maximum? Er staat toch geen agent bij om het te controleren. En met hoeveel kilo mag je over straat? Zouden ze bij de Kamer van Koophan…’
‘Aaaaiiiiiiiiiiiiggggggghhhhhoudjekopallemaal! Houdjekopallemaalhoudjekopallemahahahahaal!!’ klinkt het opeens door de muur.
Rogge slikt. Ik krijg kippenvel.
‘Wat is dat in godsna…’
‘Aaaaaaiiiiiiiiiiiiggggggghhh!!’
‘Dat,’ zucht Rogge. ‘Dat is de buurvrouw,’ zegt Rogge. Ze heeft weer een psychotische aanval. Ze is gek. En ze blowt.’
‘Blowt ze? Kun je daar psychotisch van worden dan?’
‘Nee, maar het is niet echt verstandig voor een psychiatrisch patiënt om…’
‘Houdejekopallemaalhoudjekopallemaalhoudjekopallemaaaaaaaaaaaal!!’
‘…drugs te gebruiken. Ze heeft al een zelfmoordpoging gedaan, heb ik gehoord.’
‘Jezus Rog. Wat heftig. Dat wil ik niet op mijn geweten hebben hoor. Kunnen we onze hasj niet met een bijsluiter verkopen, dat het niet geschikt is voor schizofrene patiënten? Moeten we wel wat symptomen opnoemen, want niet iedereen weet of ie schizofreen is.’
‘Rinus, ze is gewoon gek en moet aan de medicij...’
Aaaaaaiiiiiiiiiiiiggggggghhhh!
‘Ja. Maar misschien moeten we zelf weer eens wat blowen om te weten wat we verkopen. Ik bedoel, als ík er niet op flip, dan flipt niemand erop.’
‘Hoe wil je nou iets proberen wat we nog niet hebben gekweekt?’
‘Laten we dan wat hasj halen in een coffeeshop.’
Rogge kijkt me doordingend aan. Blijkbaar zie ik er nog bleker uit dan gewoonlijk.
‘Zou je dat nou wel doen, Rinus? Met die hasjcake van de Hells Angels hing het toch ook mis…’
‘Dat was niets vergeleken bij mijn LSD-trip. Ik ben ooit eens vreselijk geflipt in de dierentuin.’
‘Heb jij LSD genomen in een dierentuin!? Voor iemand die niet harder dan negentig durft doe je behoorlijk gevaarlijke dingen.’
‘Het ging dan ook goed mis. Toen we bij de tijgerkooi stonden…’
‘Bij de tijgerkooi!?’.
‘Houdejekopallemaalhoudjekopallemaalhoudjekopallemaaaaaaaaaaaaaal!!’
‘…kreeg ik een angstaanval.’
‘Iedereen krijgt een bad trip met LSD bij een tijgerkooi, Rinus. En met hasj cake bij de Hells Angels. Dat is heel normaal.’
‘Dus jij vindt mij eigenlijk heel normaal?’
Rogge zucht. ‘Hoe zal ik het zeggen, Rinus. Voor een paranoïde zenuwlijer ben je behoorlijk uitgebalanceerd.’
‘Thanks man. Had ik even nodig. Laten we nu naar een coffeeshop gaan. Ik heb het gevoel dat ik alles aankan.’
‘Ik zou die Valium wel bij de hand houden als ik jou...’
‘Aaaaaaiiiiiiiiiiiiggggggghhhh!!’