titels blogs

Mr. Friendly

Van de Heren

Onrechtvaardig eigenlijk. Dat vrouwen alle privacy gegund wordt, terwijl mannen het naast elkaar in pisbakken moeten doen. Ga er maar aan staan, als het druk is op de Heren en tussenschotten ontbreken en je buurman is type brandweerman, zo’n organisme van 200 kilo dat boerend er ruftend zijn brandslang uitrolt om naast je te gaan kletteren als een Niagara. Niet dat Little Rein tekort schiet. Maar het is dan toch even afwachten wanneer Sesam zich opent. Heel genant. Gelukkig is er voor pisbakfoben nu een buddy op de markt. Mr. Friendly is de naam.

Ik leer Mr. Friendly kennen als ik zaterdag wat witte wijn wil wegspoelen in het toilet van het grand café. Het is er uitgestorven. Relaxed dus. Tot ik op een pisbak stuit met ingebouwde monitor plus bewegingsdetector. Zodra ik Little Rein in aanslag breng, floept het tv’tje aan. Gelukkig geen webcambeelden van mijn orgaan op YouTube, het is een marketing tool. Boodschappen van onze sponsor! Dat past wel bij het riool. Maar of het een welkome afleiding is?

Mr. Friendly’s opent zijn voorstelling met een bedrijfsfilmpje van de firma die de pisbak levert. Werklieden die druk bezig zijn in een magazijn vol handdoekrollen, chauffeurs die plankgas geven richting hoogste nood. De vraag die zich onmiddellijk aan me opdringt is: ‘waarom’. Waarom moet ik weten welke mechanismen er schuilgaan achter het pisbakkenfabricagewezen? Verwachten ze dat ik zelf een Mr. Friendly zal aanschaffen, als conversation piece in de huiskamer? De doelgroep is de manager van de kroeg, en die is reeds in zee met de firma!

Uit het lood geslagen door dit kromdenken probeer ik me te concentreren op een commercial. Een fotomodel dat danst bij een stadse fontein. Ze laat zich besprenkelen in de stalende zon, haar dunne jurkje aan de huid plakkend, zienderogen genietend van de golden shower. De eau de cologne is urinekleurig en ook het watergekletter werkt plasbevorderend, maar de close-ups van haar wet t-shirt contest sorteren een averechts effect. Ik slaak een diepe zucht.

Nauwelijks bekomen van de plasseks krijg ik Beyoncé voorgeschoteld. Ook zij probeert een geurtje te pushen, subtiel HEAT gedoopt. Nou, warm heeft ze het. Gehuld in nietsverhullend passierood jurkje met decolleté tot aan de navel, slentert ze hunkerend door een luxesauna, een vinger sensueel over de lippen glijdend. Zweetdruppels parelen op mijn voorhoofd.

We ronden af met een stunt van Red Bull. Geen softporno. Erger. Een motorcrosser die van een Empire State Building moet afduiken om op het dak van een lager gelegen wolkenkrabber te landen. Over afknijpen gesproken! Mijn inner door slaat dicht als de kluisdeur van Fort Knox.

‘Mr Friendly’. Het klinkt zo betrouwbaar als ´Mr. Smoothie´, die huurmoordenaar die zijn slachtoffers vanuit een ijscokar beloerde. Een zal-ik-hem-even-voor-je-vasthouden kindvriendelijkheid. Natuurlijk is Mr. F. helemaal niet aardig. Betrokken bij de moeizaamplassenden onder ons evenmin. Integendeel. Hij wil ons inpalmen met beelden die werken als secondelijm op de sluitspier. Opdat we zo veel mogelijk commercials bekijken. En zoveel mogelijk lulkoekproducten kopen. Mr. Friendly stinkt.

Dat laatste wordt onderschreven door zijn eigen slotboodschap. ‘Dit toilet maakt geen water van water. Dankzij deze techniek kan dit café per jaar 100.00 liter drinkwater besparen.’ Een plee zonder water. Blijkbaar hoeft Mr. Friendly zichzelf niet schoon te maken, is vies het nieuwe duurzaam. En zo'n schermpje vol breinvervuiling, dat nodigt vooral uit tot hoogplassen. Maar een droge pisbak is niet plasbaar. Alleen het ruisen van de waterleiding kan onze deuren openen! Mr. Friendly is niet ontworpen door ervaringsdeskundige. Niet eens door soortgenoot. Mr Friendly is ontsproten aan een vrouwenbrein. Het is een Mrs. Friendly. En welke vent wil daar nu in plassen.

Onverrichter zake sluit ik af. Sluip naar het enige afsluitbare toilet. Doe de deur achter me op slot. Om daar, verlost van hete Beyoncé’s en neerstortende brommers, in alle rust te kunnen kletteren, verlangend naar een tijd dat pisbakken nog anoniem waren en marketing tools een anatomisch incorrecte afbeelding van een bromvlieg die je naar hartenlust kon doodpiesen.

Mr. Friendly
Uw straal zo hoog mogelijk richten